うちの母親は情報の扱い方が不得意だったように思う。過剰に集めなくていい分野のを集め過ぎてみたり整理が下手で放置したり、集めにくいけど集めないといけない分野を集める力が無くて集められず、状況の深刻化を招いたり。なんなのだろうか、彼女はと思うが計り知れないことだ、生涯ね。出力の機能調整に問題があったとは言えるのだろう。
今日は悪夢を見た 職場の人達がホラーになって、夢の中に出てきた。 最後は男の人に、追いかけられた。必死に逃げてめがさめた そしたら、ふと小さい時の恐怖体験を思い出して涙が出た その日はなぜか母にほうきの棒を突き出して反抗してた。とても珍しい事初めてかもしれない 母はやめろと私を睨んでた。 私は母が買い物にいくから、こいみたいにいいだして、はやくしろといわれて私はとてもこわくなった、わたしは嫌でしぶってたら、何故かどんどん怖くなってきて、裸足のまま母から必死に逃げた。 母が追いかけて来ない事を確認して暫くして家に帰った。 私はあの時母に殺されると本気で怯えてた。 その前の日に。。いやそれは、違う日か母に髪を引っ張っられ引きずられたのは、いつ殺すために私のところに来るんだろうと怯えながら寝た日は 何故あの日あんなに、にげだしたのかがわからない。 この世は安全じゃない。 この世は怖い所だ。 私の生きる世界はホラーだ
私の心と体の問題が絡まった、人に言いにくい問題を、有料のカウンセリング以外で人に話したのは、当事者団体の無料電話相談だった（もうずいぶん前）。有料のカウンセリングでも話しにくくて、十分に話せなくて、とにかく勇気を出して、安全な場で少しでも話す場数を増やすことが必要と思って、無料の電話相談でも話してみようと思った。 本当は、リアルの自助グループで話しながら回復する経験をしたいという思いもあったけれど、外に出て行くには調子が悪いのと、複数の人相手にこの問題を話すのは、気持ち的に無理があった。 その電話相談では、有料のカウンセラーよりも横の関係の人にこの話をして、反応をもらえた初めての時だったから、何年も時間が経っても、その時の内容をいまだによく覚えている。でも、その相手からの反応をよく考えていると、私の話は、ある程度十分に理解してもらうのには説明が不十分だったと今は思う。 その相談員は、私のある行動を「儀式みたいだ」と言ったけれど、そこで、「いやそうじゃなくて、こういう理由があってのこと」と言えればよかったなあ、と少し後悔がある。その理由が私にとって重たくて、より人に言いにくい問題だったから。その言えなかった理由は、問題のキーポイントだとも言える。それが何度も思い出されるので、ここに書いてみようと思った。 今は、当時よりは、その問題にことをかなり話せるようになった。でも、一番しんどいところは、説明しかできなくて、感情を十分に吐き出せてないから、回復がいまいち進まないのかなと思う。 この強い抑圧、どう扱ったらいいものか。。
昔、父や父方のいとこ（男）に対して、母がプライドを傷つけるような態度を取ったこと。 父はもういないけれど、いとこは、まだ根に持っているから、その事が気になる。 確かに、母が悪いとは思うけれど、父方の価値観の問題も、少しあるような気がしている。 男は、仕事や勉強をしていれば、生活のことは多少いい加減でも構わないし、それは女性がカバーすればいい。 そういう価値観が、父方にはあると思う。でも母方は女系の家系で、特に母はあんまり男を立てない。 だから、父方の男性たちは、母に抵抗を強く感じるんだろうなって、最近思っている。 いとこは、母への不満を私には突きつけてくるけれど、私の兄には言わない。 私に、どうしろというのだろう？私に謝って欲しいわけ？ いとこの私への言動も、不可解なことがいくつかあったけれど、もしかしたら、その辺の価値観から来るものかなと、最近考えている。 テレビで、世界的に見て日本は女性の地位が低いと言っている。 こういううちの父方の価値観は、女性の地位の回復を妨げてきたものだと思う。 父方の身内と関わる時に、どこかにそういう価値観があるようで、私にもそういう価値観での女性の役割を求められているようで、嫌になるところがある。
親が仲悪かったからな 異性への対抗心やら負けん気やら引き継いだ行動パターン 協力する、助け合う、それが標準ってなりたい変わりたい そのまず構える、自分を強くみせないとみたいなどうでもいいプライド邪魔 変わりたい、健康的に生きたい
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コメント一覧 （17件）
うちの母親は情報の扱い方が不得意だったように思う。過剰に集めなくていい分野のを集め過ぎてみたり整理が下手で放置したり、集めにくいけど集めないといけない分野を集める力が無くて集められず、状況の深刻化を招いたり。なんなのだろうか、彼女はと思うが計り知れないことだ、生涯ね。出力の機能調整に問題があったとは言えるのだろう。
しんどいし記憶も過去も変わんないどうせ、だからなんとかして生活費に繋げたくて。食べてかないと。食費高いなあ。
寝れない。
眠くて仕方ないのに。
そのうち、寝れるようになるかな。
私は、どうなりたんだろう。
考えるのって、凄く疲れる。
今日は、カレーが、とても、美味しかった。
ありがとう。(^^)
コロナ禍は弱気になってしまって特に。迷惑や負担をかけた。せめて今からできるリカバリ。間に合う分だけでも。あとは謝る、最大限、抵抗無く。
強風がいやだな、目に色々入る。今日も朝からくたくた。すっかり起きられるなんて憧れ。人生楽しいんだろうな。
今日は悪夢を見た
職場の人達がホラーになって、夢の中に出てきた。
最後は男の人に、追いかけられた。必死に逃げてめがさめた
そしたら、ふと小さい時の恐怖体験を思い出して涙が出た
その日はなぜか母にほうきの棒を突き出して反抗してた。とても珍しい事初めてかもしれない
母はやめろと私を睨んでた。
私は母が買い物にいくから、こいみたいにいいだして、はやくしろといわれて私はとてもこわくなった、わたしは嫌でしぶってたら、何故かどんどん怖くなってきて、裸足のまま母から必死に逃げた。
母が追いかけて来ない事を確認して暫くして家に帰った。
私はあの時母に殺されると本気で怯えてた。
その前の日に。。いやそれは、違う日か母に髪を引っ張っられ引きずられたのは、いつ殺すために私のところに来るんだろうと怯えながら寝た日は
何故あの日あんなに、にげだしたのかがわからない。
この世は安全じゃない。
この世は怖い所だ。
私の生きる世界はホラーだ
私の心と体の問題が絡まった、人に言いにくい問題を、有料のカウンセリング以外で人に話したのは、当事者団体の無料電話相談だった（もうずいぶん前）。有料のカウンセリングでも話しにくくて、十分に話せなくて、とにかく勇気を出して、安全な場で少しでも話す場数を増やすことが必要と思って、無料の電話相談でも話してみようと思った。
本当は、リアルの自助グループで話しながら回復する経験をしたいという思いもあったけれど、外に出て行くには調子が悪いのと、複数の人相手にこの問題を話すのは、気持ち的に無理があった。
その電話相談では、有料のカウンセラーよりも横の関係の人にこの話をして、反応をもらえた初めての時だったから、何年も時間が経っても、その時の内容をいまだによく覚えている。でも、その相手からの反応をよく考えていると、私の話は、ある程度十分に理解してもらうのには説明が不十分だったと今は思う。
その相談員は、私のある行動を「儀式みたいだ」と言ったけれど、そこで、「いやそうじゃなくて、こういう理由があってのこと」と言えればよかったなあ、と少し後悔がある。その理由が私にとって重たくて、より人に言いにくい問題だったから。その言えなかった理由は、問題のキーポイントだとも言える。それが何度も思い出されるので、ここに書いてみようと思った。
今は、当時よりは、その問題にことをかなり話せるようになった。でも、一番しんどいところは、説明しかできなくて、感情を十分に吐き出せてないから、回復がいまいち進まないのかなと思う。
この強い抑圧、どう扱ったらいいものか。。
昔、父や父方のいとこ（男）に対して、母がプライドを傷つけるような態度を取ったこと。
父はもういないけれど、いとこは、まだ根に持っているから、その事が気になる。
確かに、母が悪いとは思うけれど、父方の価値観の問題も、少しあるような気がしている。
男は、仕事や勉強をしていれば、生活のことは多少いい加減でも構わないし、それは女性がカバーすればいい。
そういう価値観が、父方にはあると思う。でも母方は女系の家系で、特に母はあんまり男を立てない。
だから、父方の男性たちは、母に抵抗を強く感じるんだろうなって、最近思っている。
いとこは、母への不満を私には突きつけてくるけれど、私の兄には言わない。
私に、どうしろというのだろう？私に謝って欲しいわけ？
いとこの私への言動も、不可解なことがいくつかあったけれど、もしかしたら、その辺の価値観から来るものかなと、最近考えている。
テレビで、世界的に見て日本は女性の地位が低いと言っている。
こういううちの父方の価値観は、女性の地位の回復を妨げてきたものだと思う。
父方の身内と関わる時に、どこかにそういう価値観があるようで、私にもそういう価値観での女性の役割を求められているようで、嫌になるところがある。
親が仲悪かったからな 異性への対抗心やら負けん気やら引き継いだ行動パターン
協力する、助け合う、それが標準ってなりたい変わりたい
そのまず構える、自分を強くみせないとみたいなどうでもいいプライド邪魔
変わりたい、健康的に生きたい