今日の丸 通所。ボランティア。父の往診対応。薬局に薬取りに行った。 朝は、煮物、餃子焼いた。 土曜日は、仲間と、桜を見に行く。 ブルーライトカットのサングラスが、欲しい。メガネも。パソコンも。 落ち着いたら、花を植えたい。今まで、考えもしなかった。 今日を楽しむを当たり前に、したい。 えらい。えらい。自尊心アップだね。
おお…もしかしたらモテるかもしれないチャンスすらも掴ませてもらえないレベルにまで非モテレベルが上がったようだ そんなことしてる場合ではないから天からの警告かもな そんなことしてる場合のときも実らなかったけど モテないってこんなにもツラいんだなんて知らなかった 『お金の授業』と『恋愛の授業』は義務教育に取り入れるべきだと強く思う
今日の○ ➀朝から、料理、沢山、作った。 味噌汁。玉子丼。ゴボウサラダ。モヤシのサラダ。 ②看護師さんに、あなたは、出来てると言われた。嬉しかった。身内よりも、分かってくれた様に感じた。 ③傷つきを減らすには。 考え方、捉え方。修正して、楽にしてけば良い。 今を大事に。楽しんで良い。 お休みなさい。
昨日バイト中に泣いてしまった。お客様に理不尽に怒られてしまい、焦って謝罪しかできず。その事にお客様はまた怒ってしまい、チーフにフォローしてもらった。お客様がお帰りになった後にチーフに注意され、私の対応が悪かった、説明の仕方が悪くお客様に勘違いさせてしまったと反省。その後別のパートさんから優しく慰めてもらい、迷惑をかけてしまった申し訳なさや自分に対する情けなさ、迷惑かけてしまった自分に優しくしてもらった有り難さなど感情が溢れてきてしまい、涙がこぼれてきた。勤務中は泣かないと決めていたのに泣いてしまい、とても後悔してる。もう良い年なのにこんなことで泣く自分のメンタルの弱さが嫌になる。もっと強くならないと、大人にならないと、わかってるけど、バイトやめたい、人間怖い、こんな自分が大嫌い。
もう一ヶ月は経ったな。あの人たち、楽しくやってるよな。私なんかがいなくたっていいもんね。私にはやることがあったから関係は切ったさ。「〇〇殺さん？」と言われたことについてはまだ許してはないよ。完全には。鼻につくような態度、かわいい態度、楽しいことも、不快なことも、あった。離れても正解だった、よな。興味ないこちらの話には見向きもしない。それほど気まぐれだし、ま、ネットを使う上でそれは身に付けた方いいかもしれんけど。せめて、自己主張控えめにしてほしかったな。でもたくさん話したな。たくさん笑ったな。時には泣かせたな。いっぱい笑かせて良かったさ。…ごめんな。なんでこんなに、引きずるんだろうって、思うんだ。あなたたちといるのは楽しいけど、同時に嫌で…あと、関係に依存してたから、関係を切る、離れるって言った…そしたら、快く快諾してくれた。ありがとう。そして、ごめん。未だ、未だに、とても、とても寂しい。こう、こんなに、否定的なこと言っといてあれだけど、寂しい、とても、とても、寂しい。でも何故だろうね、会いたくはないんだよ。過去のあんたらには、会いたいのに、今は？いや、することがあるんだ…それを成し遂げるまでは、もう、忘れたいと思っていたのに、ああ、なんでこうにも、引きずってしまうんだ。私は何を追求してたんだろうな。最後、嫌われたのかなと勝手に思った。あの言葉で。もう、出ていってくれ。そう、感じた。時期が時期だったし、辞めると言いながらも私は、最後に少しでも遊びたいと言う思いで、ゲームにinしていたね。もう、やめればよかったのに。やめるというんなら。…これは私が悪いのか？まぁ、少々うざかったとは思うし、傍迷惑だったよな。嫌っているのか、それがとても心配だ。あの言葉で、ああ、もう、居場所を拒否されてるんだな、やめるっつぅんなら、さっさと出て行けって、言われたと、感じて、もうそれが、私の中に、一時期留まって、私の頭を彷徨った。 顔も、実年齢も、どんな体かも、私とあなたらは知ることはまた会っても会わなくても、きっと知ることはないが、そんなあなたらを、もっと、抱きしめたかった。あんたらを、愛していた。もっと話したかった。もっと、向き合って、話したかった。対等に、話せなかった。主張をして、それを聞く。そんな流ればかりだった。悪くなかった。悪くなかった…良くもなかった。私は普通に話をしたかった。ネットだから個人情報の制限はもちろんするだろうけど、好きなことだとかを語りたかった…いや、語ったよな、語ったんだよ、だから、楽しかったんだ、、はは…うん、それは本当だ、楽しかったし、その会話が好きだった。私にとってのかつての1番の居場所で、私はここにいてもいいんだと強く感じるところだった。不思議だよ。不快だとか言うとんでもない失言をしてたのに。でも今でもこう感じるさ…それほど、楽しかったほうが大きかった。悪くなかったよ。とても良かった。ありがとう… お願いだから、私は自分自身の首を絞めないでくれ…お前だけだよ、私を否定するのは…なんで、すぐ、「あの人らはきっと裏で私が〇〇多すぎて嫌い、とか〇〇ほんと〜」とか、考えてしまうんだよ、あの人ら、そんなこと一言も話してなかったんだぞ！？なんて言ったと思う？「人として好き」「絵が可愛い」「大好き」ばっかりばっかり、…「殺さん？」に関してはノーカン。これは、好き嫌いで表せる物じゃない、他の人もしっかりと注意してくれたし、引いたらしい。私はただただ悲しかった。その後の態度も。私がもう悲しすぎて怒ってないよ、と嘘をついたら、「おっけーー！」と言って話を続けたの。わかんないか。わかんなかったね。嘘ついてばっかだけど本音を言うと、よくそんな態度でいられたなと。いや、わかんなかったよねぇー、まだ幼いもんね、うん。でも私はこんなに傷ついてるんだから、、自分がどれほど酷いことをやったか知って欲しい。そして大きくなったら、それに気づいたら、罪悪感を一身に背負って欲しい。まぁやった側は覚えてないか!wwwwwwwwww 涙も、出なかったよ。失望した。人として頭大丈夫なんかな。って思った。 もういいわ。それはまだ完全に許してないから。……高校の奴らと同じだよね。「殺す」「死ね」と同じ意味だもん。 …だから、そこはまだ線を張っておくね。 でも応援してくれてありがとね。あのあとは何度も謝ってくれたし……………。 まぁ、各々元気でいこうや。私もなるべく、頑張る…今度はイベントが重なるし、大学受験の勉強もしたい。うん…
どうしたら死ねるんだろうか 死ぬ勇気 どうやったら持てるのか 死ぬ方法は幾らでもあるの知ってるけど 他人を巻き込まず 迷惑をかけず 残した親族にお金の迷惑をかけないように 大事な猫の事 どうしたら全部うまくいくように出来るのか どうしたらいいのか 辛い
「お前は負けたんだよ」って、いわゆるチャッター(脳内の独り言)がまた出てきた。 無力感を抱いたあとに発症するみたいだね。 苦い過去を思い出して、周りとつい比べてしまって、自分への無価値感と無力感で胸がいっぱいになる。 けど氏にたいまではいかないし、消え去りたいとも思わないね。 なんだろう。 ただただ無の感情になる。
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コメント一覧 （17件）
攻撃は、最大の防御
今日の丸
通所。ボランティア。父の往診対応。薬局に薬取りに行った。
朝は、煮物、餃子焼いた。
土曜日は、仲間と、桜を見に行く。
ブルーライトカットのサングラスが、欲しい。メガネも。パソコンも。
落ち着いたら、花を植えたい。今まで、考えもしなかった。
今日を楽しむを当たり前に、したい。
えらい。えらい。自尊心アップだね。
おお…もしかしたらモテるかもしれないチャンスすらも掴ませてもらえないレベルにまで非モテレベルが上がったようだ
そんなことしてる場合ではないから天からの警告かもな
そんなことしてる場合のときも実らなかったけど
モテないってこんなにもツラいんだなんて知らなかった
『お金の授業』と『恋愛の授業』は義務教育に取り入れるべきだと強く思う
今日の○
➀朝から、料理、沢山、作った。
味噌汁。玉子丼。ゴボウサラダ。モヤシのサラダ。
②看護師さんに、あなたは、出来てると言われた。嬉しかった。身内よりも、分かってくれた様に感じた。
③傷つきを減らすには。
考え方、捉え方。修正して、楽にしてけば良い。
今を大事に。楽しんで良い。
お休みなさい。
昨日バイト中に泣いてしまった。お客様に理不尽に怒られてしまい、焦って謝罪しかできず。その事にお客様はまた怒ってしまい、チーフにフォローしてもらった。お客様がお帰りになった後にチーフに注意され、私の対応が悪かった、説明の仕方が悪くお客様に勘違いさせてしまったと反省。その後別のパートさんから優しく慰めてもらい、迷惑をかけてしまった申し訳なさや自分に対する情けなさ、迷惑かけてしまった自分に優しくしてもらった有り難さなど感情が溢れてきてしまい、涙がこぼれてきた。勤務中は泣かないと決めていたのに泣いてしまい、とても後悔してる。もう良い年なのにこんなことで泣く自分のメンタルの弱さが嫌になる。もっと強くならないと、大人にならないと、わかってるけど、バイトやめたい、人間怖い、こんな自分が大嫌い。
もう一ヶ月は経ったな。あの人たち、楽しくやってるよな。私なんかがいなくたっていいもんね。私にはやることがあったから関係は切ったさ。「〇〇殺さん？」と言われたことについてはまだ許してはないよ。完全には。鼻につくような態度、かわいい態度、楽しいことも、不快なことも、あった。離れても正解だった、よな。興味ないこちらの話には見向きもしない。それほど気まぐれだし、ま、ネットを使う上でそれは身に付けた方いいかもしれんけど。せめて、自己主張控えめにしてほしかったな。でもたくさん話したな。たくさん笑ったな。時には泣かせたな。いっぱい笑かせて良かったさ。…ごめんな。なんでこんなに、引きずるんだろうって、思うんだ。あなたたちといるのは楽しいけど、同時に嫌で…あと、関係に依存してたから、関係を切る、離れるって言った…そしたら、快く快諾してくれた。ありがとう。そして、ごめん。未だ、未だに、とても、とても寂しい。こう、こんなに、否定的なこと言っといてあれだけど、寂しい、とても、とても、寂しい。でも何故だろうね、会いたくはないんだよ。過去のあんたらには、会いたいのに、今は？いや、することがあるんだ…それを成し遂げるまでは、もう、忘れたいと思っていたのに、ああ、なんでこうにも、引きずってしまうんだ。私は何を追求してたんだろうな。最後、嫌われたのかなと勝手に思った。あの言葉で。もう、出ていってくれ。そう、感じた。時期が時期だったし、辞めると言いながらも私は、最後に少しでも遊びたいと言う思いで、ゲームにinしていたね。もう、やめればよかったのに。やめるというんなら。…これは私が悪いのか？まぁ、少々うざかったとは思うし、傍迷惑だったよな。嫌っているのか、それがとても心配だ。あの言葉で、ああ、もう、居場所を拒否されてるんだな、やめるっつぅんなら、さっさと出て行けって、言われたと、感じて、もうそれが、私の中に、一時期留まって、私の頭を彷徨った。
顔も、実年齢も、どんな体かも、私とあなたらは知ることはまた会っても会わなくても、きっと知ることはないが、そんなあなたらを、もっと、抱きしめたかった。あんたらを、愛していた。もっと話したかった。もっと、向き合って、話したかった。対等に、話せなかった。主張をして、それを聞く。そんな流ればかりだった。悪くなかった。悪くなかった…良くもなかった。私は普通に話をしたかった。ネットだから個人情報の制限はもちろんするだろうけど、好きなことだとかを語りたかった…いや、語ったよな、語ったんだよ、だから、楽しかったんだ、、はは…うん、それは本当だ、楽しかったし、その会話が好きだった。私にとってのかつての1番の居場所で、私はここにいてもいいんだと強く感じるところだった。不思議だよ。不快だとか言うとんでもない失言をしてたのに。でも今でもこう感じるさ…それほど、楽しかったほうが大きかった。悪くなかったよ。とても良かった。ありがとう…
お願いだから、私は自分自身の首を絞めないでくれ…お前だけだよ、私を否定するのは…なんで、すぐ、「あの人らはきっと裏で私が〇〇多すぎて嫌い、とか〇〇ほんと〜」とか、考えてしまうんだよ、あの人ら、そんなこと一言も話してなかったんだぞ！？なんて言ったと思う？「人として好き」「絵が可愛い」「大好き」ばっかりばっかり、…「殺さん？」に関してはノーカン。これは、好き嫌いで表せる物じゃない、他の人もしっかりと注意してくれたし、引いたらしい。私はただただ悲しかった。その後の態度も。私がもう悲しすぎて怒ってないよ、と嘘をついたら、「おっけーー！」と言って話を続けたの。わかんないか。わかんなかったね。嘘ついてばっかだけど本音を言うと、よくそんな態度でいられたなと。いや、わかんなかったよねぇー、まだ幼いもんね、うん。でも私はこんなに傷ついてるんだから、、自分がどれほど酷いことをやったか知って欲しい。そして大きくなったら、それに気づいたら、罪悪感を一身に背負って欲しい。まぁやった側は覚えてないか!wwwwwwwwww
涙も、出なかったよ。失望した。人として頭大丈夫なんかな。って思った。
もういいわ。それはまだ完全に許してないから。……高校の奴らと同じだよね。「殺す」「死ね」と同じ意味だもん。
…だから、そこはまだ線を張っておくね。
でも応援してくれてありがとね。あのあとは何度も謝ってくれたし……………。
まぁ、各々元気でいこうや。私もなるべく、頑張る…今度はイベントが重なるし、大学受験の勉強もしたい。うん…
ごめんなさい。と思ってるから言った
余計な事も言ったかもしれないけど、それを嫌味にとる？
そんな文脈ではなかったはず
これで返信なければもういいと思おう
それでいいよ
どうしたら死ねるんだろうか
死ぬ勇気
どうやったら持てるのか
死ぬ方法は幾らでもあるの知ってるけど
他人を巻き込まず
迷惑をかけず
残した親族にお金の迷惑をかけないように
大事な猫の事
どうしたら全部うまくいくように出来るのか
どうしたらいいのか
辛い
「お前は負けたんだよ」って、いわゆるチャッター(脳内の独り言)がまた出てきた。
無力感を抱いたあとに発症するみたいだね。
苦い過去を思い出して、周りとつい比べてしまって、自分への無価値感と無力感で胸がいっぱいになる。
けど氏にたいまではいかないし、消え去りたいとも思わないね。
なんだろう。
ただただ無の感情になる。
気にしなくていい。悪く考えない。考えない。今の事に集中しよう